年の瀬

朝、珈琲を入れて、それが夜まで残ってて。

一日かけて、ものすごく遅いペースで留学生の日本語添削の作業を進めた。今日は朝お風呂に入ったときについでにお風呂を洗ったので、年末っぽいことはもうそれでいいかなとおもう。

この年の瀬、いろんな体験が目白押しで、あっという間だった。だけど今日、ふと一年前のことを思い出して、そわそわして、期待しちゃったりなんかした。

期待しない方法をぐぐったりもしたのだけど、感情はとまらないし。とりあえず煙草を吸って天才バンドの『アリストテレス』というアルバムを聴いたりしている。

期待をすると、それは起こらなくなってしまうの、なんでだろうな。悲しいな。幸せなことを思わなければよかったって、思いたくなんだけどな。

このままでもじゅうぶん、じゅうぶん幸せだって思ってたけど、たぶんそうやって言いきかせてきたのだけど。もちろん、私には衣食住があって、好きな音楽、小説、たまに飾る花、だらだらするベットがあって。それから好きなことをしていられて、自分の暮らしにとっても満足している。それには変わりないんだけど、全部が全部満たされてしまうこともないと思うんだけど、ちょっと物足りないくらいのほうがいいのもわかるんだけど！！！！！！

自分の好きな人たち一人残らずみんなめいっぱい愛して、好きな人たちにめいっぱい愛されたい！！！！と思って！！！しまうの！！！

ありあまっているこの愛を、どうしたらいいの！愛してしまったこの気持ちはどうやったらせきとめることができるの！！！

冷静になろうと思っていろんな人をみてみたけど、なにこれ変わらずに好きでい続けちゃうんだけど？？？どうすりゃいいわけ？？？

なんでこんなに好きになってるわけ？？？自分でもまったくわからん

最近ハッピー・マニアという漫画を読んでいるのだけど、主人公のシゲタの勢いは私のそれまんまで、友達になりてーという感じが溢れる。

自分は自分で思ってたより5倍くらいガキで、その無邪気さは自分でもスキなんだけど、スキなんだけど…スキだからいっか。溢れちゃうのもしょうがないか。

はーーーーバナナマンのラジオ聴いて、年金と税金の勉強して、寝よ

コーヒー飲みすぎたな、寝れるかな。まあ年末だしいっか。

とりあえず1月乗り切って、2，3月で読みたい本を読み漁って、上海行って、適当に強く楽しく生きていこーーーーー

ありがとう2019年！！！！